happy birthday to me^^

^^~happy birthday to me~^^

希望這一年... ...

找到自己想要的.想過的..就好

生活

生活也許不是想像中的容易　或太難


難免覺得有點支撐不住　有點想放棄


有誰不是活在掙扎中　拚命為了爭一口氣

千萬別在重重誘惑裡　無意間迷失了自己

是我們選擇了生活　還是生活選擇了我

要追求的夢幻太多　卻又得到什麼


是我們選擇了生活　卻又想要努力擺脫
在絢麗的霓虹迷惑　卻又裝作冷漠


多麼切入心扉的歌詞啊...

好想離開

好想逃避...

好想離開HK

去一個沒有人認識的地方..重新開始...


如果現在有這個機會..

我一定毫不猶豫的離開.


可是什麼時候...

才會再有這個機會?..


實在好想離開這個地方...


好想好想...

嗯

嗯..

不知道如何面對..

這樣的自己...


有點受不了.

這樣的自己..


又迷失在..不知何去何從的空間里....

手機

有時候..沒有口袋,又聽著歌.怕聽不到手機響,就會直接拿在手裡..

然後就會覺得自己好笨...拿著也不知幹嘛..

就是一種期待吧..也許突然會有意外來電也說不定..


今天..一路回家..突然又想拿著手機.

有誰會打給我?..

我又可以打給誰?..

最後...

手機暖了...手背涼了...

..


可是很多的時候

我就是會依舊...習慣般的...拿拿手機..期待一下..



最近有幾次..看手機的時間.(新手機的時間顯示很大.)

都很巧的是我的生日..12點13分..

還記得第一次看到的那一刻...好驚喜..好想馬上跟自己說生日快樂..

呵呵...



在網上看到這一段

"無論你現在是不是在旅行，有時，記得放下手上的手機，用你的五感去感受這個世界，跟隔壁桌的陌生人聊幾句話，甚至別忘了陪在你身邊的人，不要因為用了手機，就忘記「純粹的交流」這最重要的精髓。"


之前一個人旅行的想法..是可以試一試..在旅行中交多點朋友.應該不會寂寞吧..

 

ps:昨天晚上嘗試了失眠的痛苦...

最近又經常頭痛加上短暫性失憶.

老子應該是有問題的..不論是身體上還是心理上...

壓力和孤獨...應該是最大源頭...希望...時間會根治好吧..

難以捉摸

女人啊...就我吧,...心情真的難以捉摸耶..

我看我現在也不能相信自己了..

昨晚還很憂鬱...睡了一覺..今天就好了..

只是一點點的關心...就已經好開心..好滿足


開心..剪紙粘得不錯,老師有贊賞,

好開心...jerk的非常十分極之超級無敵支持我的寫作..

好開心..朋友來電問候..


我真的很容易就會開心起來耶...

可是也很容易不開心...


我啊..真的夠捉摸不透的..

好像鲇魚..明明好像就殺到了..卻又飛走了...

真不知是好還是壞...

努力下去

今天很驚喜..

偶爾的來電問候..

真的會帶給人很大的動力..


我喜歡收到這樣的來電..


晚上的差事雖然很辛苦...可是也要努力下去..

努力做好工作...學好繪畫..

說起晚上的課//現在每個星期都要交兩個不同的功課...

最近就在練素描...還有剪紙畫...

真夠忙的...可是又有點懶..晚上還去了"當差"..


我想再這樣下去...我是會以學業為先的..

差事...可能會無限期停止.


還好差事...我想做就做..時間都可以安排...

嗯..自己要為自己好好安排..

堅持努力下去...


逢星期六..都習慣了去藝術館逛逛...

心靈都會平和..煩惱都會少好多..


因為上課多了畫畫...才發現...

自己真的很喜歡畫..

在畫中的世界....很真實的感覺到自己的存在...

平靜的自己的空間..


能找到自己可以寄托的東西...真好..

生存也多了意義..


腦袋最近...都在想著..一個人的旅行...

一個人去餐廳吃飯..到處照相..遊覽..一個人睡酒店..

等等等等.....


真的應該..好好籌備一下


好好流浪一番..呵呵...^^

一個人的旅行

也許...

我該找機會..試一下一個人的旅行

或許我會在其中..體會不少道理


好想買那本"享受吧!一個人的旅行"...

其實除了安全的問題...我是蠻想試試的..

要不..就最近的試一下好了..

澳門..呵呵..


一個人也不怕吧...還可以兩天一夜..

完完全全一個人..脫離網絡的世界..一個人的空間

而且也不用花多少錢..


其實這樣算起來...去南丫島也可以耶..哈哈..反正多年都沒去過..

也是一個陌生的地方..


嗯..要好好琢磨一下...


一個人晚上在酒店的話...會不會害怕?..

真的沒試過...這樣的一個人法...

不過在英國的那段日子也可以算是.這樣的一個人過.

可是....我也不怎麼覺得寂寞孤單..

反而..在香港...

就常常覺得寂寞孤單...

也許..就是少了...自由的氣息..多了煩惱的關係吧...


朋友..會掛念你的.打給你的.關心你的..又有幾個?

何時.....可以再次瀟灑的流浪?

放下塵世的煩惱?


今夜..很想睡..卻不愿睡..也不可以睡..還有功課還沒做...

怎麼我就是到夜...才有興致去畫畫呢?..唉..


這時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。

什麼時候可以..好好愛自己?

一個人....有時真的感覺自己是一個人...

一個人默默的支撐著...

到底什麼時候..我才可以好好的愛自己?..

不再有這種孤獨的感覺?..


好羨慕...那些知己好友...

我的好友又在哪裡?..

什麼友誼只要碰上了愛情...就會冷淡..


我很深切的明白...也習慣了...


所以....


我好好好的愛自己...

努力堅持下去..


一定要把畫學好...

重新沉浸在畫的世界里...

忘卻凡塵的煩憂.....


又是睡一覺..不要想太多的時候了...

超級累到不行...

今天晚上的差事....

真的前所未有的累...

5個小時...只有空...喝三口水...

累個半死....也只是那麼一點點...

突然覺得....

怎麼把自己弄得那麼累?


看到自己這麼累...

心疼得好想哭....感覺自己在折磨自己....

還不小心..壓到手指頭...腫了..隱隱作痛.


腰酸..腳痛..手痛...

手腳已經累到..不是自己的感覺


如果....在這麼累的時候下班...門口有個王子接我...疲累應該少很多吧...


最後....還是得要愛自己啊


今天逛街的時候..看到無國界醫生的宣傳車..

看到那些照片...好心疼...我們其實已經很幸福了...


可是...我好像沒怎麼好好珍惜自己...愛自己...


下星期一...就正式..上有關藝術和設計的課程

是愛自己的第一步吧...


我應該知足啊...銀兩夠用就好...不要買其他東西

可是...真的好想買...所以一定要努力堅持...賺兩千回來..




唉... ...


"寂寞寂寞就好"

愛自己..對自己好一點.....

自我安慰好了...



太累了...累到胡言亂語一番...


不過今天....真的累到好想哭.....


兩個工作上的累...把身心疲累發揮到極點....

此刻....有點受夠了..

可是..一覺醒來...我還是會繼續吧

天啊...太久沒做這一行...我怎麼就這麼沒用....

累成這個樣子....


所以...瘦了...也是正常的

嗯...這麼累...唯一的好處....就是...瘦下來...



真的真的..........超級累到不行....


好想在fb發泄一下...做人...還是低調點好...

我甚至好想再關閉fb...

看到別人的幸福...不知為甚麼....很心酸...

我寧願....沒有看到...不知道...


哪一天..或許我會換個賬號..真的只加自己認識的,,.試試看..

忙碌的日子

最近實在忙透了..

公司很多東西做..對著產品照好多相..相機超重的..攝影不容易啊..

然後還要弄照片..打價格...弄單張..放上網....跟客戶...等等

真的體會到...忙碌的滋味了...


晚上...還要繼續...

因為..突然的忙碌..措手不及...推不掉晚上的差事..

只好繼續....還是要去三天..


星期天還要一大早去考古..

就去參觀一些古跡..講解一下考古的事情..


加上....吃了減肥藥...我發誓以後再也不碰了..

實在憂鬱到不行....如果不是忙碌...我會想很多.....憂鬱更加多...



真的..這些日子..沒有好好的休息過...

累透了..


中秋的這一個晚上...

明天終於可以睡個好覺了....


實在好想有個溫暖的懷抱...依偎一下...


努力.....現在是我最好的安慰靈藥了

多累...只要跟自己說...努力

就會努力起來


我要好好的為自己....努力下去...

這時候

這時候，想一個人躲起來脆弱，不願別人看到自己的傷口。



這時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。　


這時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。

丟了的自己，要記得撿回來

有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆


　　

有時候，突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶的發慌，拼命想尋找一個出口。

　　

有時候，發現身邊的人都不瞭解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。

　　

有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。

　　

有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。



有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。

　　

有時候，希望時間為自己停下，做完己還沒來得及做的事情。

　　

有時候，想一個人躲起來脆弱，不願別人看到自己的傷口。

　　

有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。

　　

有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。

　　

有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。

　　

有時候，明明自己心裏有很多話要說，卻不知道怎樣表達。

　　

有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。

　　

真的只是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。

　　

有時候，很想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。

　　

有時候，突然找不到自己，把自己丟的 無影無蹤。

　　

有時候，心裏突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。

　　

有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。

　　

有時候，發現自己一夜之間長大了。

　　

有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。

　　

有時候，希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。 可當那個可以疼你的人出現的時候，你卻偏執地退隱。

　　

有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶的發慌。

　　

有時候，被別人傷害，嘴上講沒事，其實心裏難過的要死。

　　

有時候，常常在回憶裏掙扎，有很多過去無法釋懷。

　　

有時候，很容易感動別人的關懷， 有時候卻麻木地像個笨蛋。

　　

有時候，看著時間一點點流逝，任憑歎息，自己卻無能為力。

　　

其實，有時候，真的會想這麼多。　　

跟朋友裝沉默，跟陌生人講心裏話。對於在乎你的，不想讓他們擔心，有時候，沒有消息就是一種好消息。其實，很想說“我很好”，或許是昧著心說謊，也只是想把最燦爛的一面，放在每個人對自己印象的首頁。

　　

丟了的自己，要記得撿回來… …
 

我到底想怎樣

我...到底想怎樣...

真的不清楚了...

一個連自己都不清楚自己..不了解自己.不愛自己的人

是該受點懲罰的

孤獨的懲罰...


我多久沒有好好的聊聊心裡話

真的已經好久好久...

身邊..已經沒有人會聽我訴說了...

也沒有人會愿意聆聽...


我很心痛...

戀愛的幸福沒有降臨在妹妹身上..

只希望她不要再受到傷害了


我們兩姐妹...

就是沒有這種福分吧...


儘管我們都多麼渴望可以好好安定下來..


寧靜的夜...又多了幾分憂愁..

真的不知道現在....未來..我到底想怎樣了..

寂寞

昨天,三個女兒都不在家..

媽媽應該會覺得很寂寞吧?..

回家的時候..媽媽已經睡了...

突然...鼻子一酸..好想哭..

我怎麼沒有想過媽媽也許是很寂寞的


都嫁出去的話..一定很寂寞吧


也會很傷心..很不捨得吧

近期"兩三點"

最近...胖了一點:

因為缺乏運動..加上每天好吃懶做.汗..

有趣的是..因為有個新爐具.現在一星期都會有兩天在公司自己煮飯吃..當然不會是我煮..

頭兩天是腿蛋米粉..和炒烏冬加煎餃...

是會麻煩一點..不過很不錯..

老娘們真厲害..由衷佩服..


煩了一點:

等了好久的課程...上年報名的...今年才開班..

可是..我已經沒有儲備了...根本不夠學費...

其實讀些個別興趣的其實也不差..相對也便宜很多

證書不夠好就是了..

不過...就是想讀個學位吧...慢慢升上去...

唉...煩..


想多了一點:

手機買了...卻很心痛...因為金錢

感覺自己..對金錢開始執著了..

啊....我不要做金錢的奴隸...我想灑脫..

R.I.P

8月23號那天..我在外面.沒有看到直播.

那天突然下了一場超大的雨.也許上天也在哭泣吧..



這幾天..心情都好沉重..感覺香港都籠罩著一種悲傷...

每天都看著報導.實在忍不住哭..我也怕自己情緒會不穩定..

已經有特地避開了一點有關報導...

唉..生命無常...

珍惜現在..堅強的活下去...
相信一切會好起來的...


一路好走....

寂寞寂寞就好

還是原來那個我 不過流掉幾公升淚所以變瘦
對著鏡子我承諾 遲早我會換這張臉 一堆笑容

不算什麼 愛錯就愛錯
早點認錯 早一點解脫

我 寂寞寂寞就好
這時候誰都別來安慰 擁抱
就讓我一個人去痛到受不了
傷到 快瘋掉 死不了就還好

我 寂寞寂寞就好
你真的不用來我回憶里 微笑
我就不相信我會笨到 忘不了
賴著 不放掉 人本來就寂寞的
撿來的都該還掉

還是原來那個你 是我自己做夢你又改變什麼

再多的愛也沒有 每個人有每個人的業障因果
會有什麼 什麼都沒有 早點看破 才看得見以後

我寂寞寂寞就好
這時候誰都別來安慰 擁抱
就讓我一個人去痛到受不了
傷到 快瘋掉 死不了就還好

我寂寞寂寞就好
你真的不用來我回憶裡 微笑
我就不相信我會笨到 忘不了
賴著 不放掉 人本來就寂寞的
我總會把你戒掉

枯乾算了

心動的感覺...

有多久沒有試過了?

兩個人的相遇..相愛..感覺好難.


再沒有愛情來臨的話....

我會枯乾吧....


也許注定....我不配擁有愛情這東西吧

只會有緣無份吧

那就繼續枯吧...

枯乾算了...


反正愛情..和 緣分這兩樣...

都已經.....遠離我了..

就繼續遠離吧..

反正我又沒有能力..叫你們靠近我一點...


唉.......


有人跟我說.要我努力減肥..不能放棄

只有瘦了..漂亮了...有人要了..娶了..才可以放棄..

人類真的是看外表的動物?

不過無可否認..第一印象是很重要的...

唉....人類..


記得也有人跟我說過.

別人也許會被我的外表吸引..但認識我的性格之後

就不會再喜歡....我真的一度驚嚇到絕望..悲傷.心情超低落的..我真的那麼差?

還說我不改變性格的話..不會有人喜歡我...

更加...絕望到極點...


可是如果性格改變到的話....我還會不會是我??..

世上真的不會有人...喜歡我了?


唉...人類


不過..連自己都不愛自己的話...又有什麼資格要求別人會愛上你呢?

就算有人喜歡你..你也要喜歡他..才可以相愛啊..


所以...

一段愛情的開始..原來是這麼難得..

我以前..怎麼就不懂得珍惜?..


所以..上天就給我這個懲罰吧

無可否認...我是很需要愛的人..可是有誰會不需要愛呢.


枯乾....就枯乾吧..

是你的就是你的,不是你的就不是你的..

強求不來的相遇.....相愛...就由它去吧...


畢竟還有親情友情的愛..



把白天睡了,換來夜的清醒

這夜晚的寧靜...真好


想起看流星雨的那個夜晚

雖然沒什麼流星..可是..滿天的星空.實在太美了

還有許久不見的朋友們陪伴...

真好...


躺在星空里..聽著海聲..真的什麼煩惱也沒有了

什麼牢騷也沒有了...

真的好懷念...那麼無憂自由的感覺.


我現在還在這發著愛情枯乾的牢騷..

嗯...自己也覺得自己....有點無聊..呵呵...

sx833

終於...又買回sh903..雖然不完全是以前的那一種...變成是sx833..而且還是紅色

心情沒有那麼興奮...因為之前已經不見了兩次..

這次再買回來..感覺好貴..把存到的一點錢都用光了..==..

這次如果再不見的話....我會認命的...


除了錢之外...其實是開心的...

可以照相..還可以自戀一下...

手機里的自己...眼睛好大..皮膚好好..

真的有幾分姿色..哈哈哈...


想起要照插電器的時候..都在晚上...都不清楚..

=_____=.....唉...

愛的寂寞

不知道為了什麼 憂愁它圍繞著我

我每天都在祈禱 快趕走愛的寂寞
 
 
我站在十字路口對抗心痛 一個人


你的黑髮 現在睡進誰的胸口

你的唇 現在跟誰要溫柔


愛牢牢抓緊我 恨深深包圍我

你要我為你好 快趕走愛的寂寞

還是隱藏吧

還是..

把自己藏起來好...

感覺有點私人的空間..


看了素黑的好好愛自己

很多都不錯..很多文字都很深刻

其中一句..


放棄自己的人.自然被別人放棄..

我不能連僅有的自己都放棄...

好好愛自己

''好好愛自己''-素黑

好好把這本書看完...

好好愛自己...

唉...

唉...................

走不出現實生活........

生活在現實.....

家人...這個家庭....你無法選擇...

一出生....就無法改變...


無法改變.... ...

我的右腳

我的右腳正式....要請假了..

昨晚扭到..沒有擦藥酒...

今天嚴重了....><..

現在走路都一拐一拐的....

連課也不上了


希望...會好起來吧..



ps:..記得前幾天boss見客的時候..我竟然被''看上''了..同樣是完全不施脂粉..=__=

難道..最近..我真的變漂亮了???...

還是....只是桃花運關係??...


嘻嘻..雖然是爛桃花...還是有小開心一下的...^^

不可思議

今天去上課途中..下大雨

拖鞋不防滑..長褲..沒有地方避雨

活生生的...淋濕了.好辛苦..=___=

不幸中的大幸就是.我戴了帽子...


終於..馬路邊避到雨..

竟然有司機哥哥..想幫我.載我一程....(蠻帥的說)呵呵..

我當然是拒絕的

不過還是蠻開心的..用了很燦爛的笑容跟他們告別.haha..


雖然有那麼一點點後悔..畢竟真的蠻帥的..

不過拒絕這些好意..是必須的...



小女子今天可是完全不施脂粉耶..

這樣還被搭訕...現在想起來..
..還覺得好不可思議哦..


也許是自己想多了..可能人家只是見我可憐吧..哈哈...

那麼大雨...一個人這麼狼狽....是挺可憐的...


沒想到....最後不知怎的..腳就扭到了...

就是因為拖鞋不防滑..我很小心走路..怎麼還會扭到..

又一不可思議事件....


唉.....


ps:..也許瘦了一點的關係吧..最近很多時候看鏡子..都覺得好順眼..哈哈

903還在的話..一定會自戀個半死...

fb已經好久都沒更新過照片的說...=__=

重生的八月

感恩..上帝讓我渡過了試用期..

感恩...生活的穩定


工作要加倍的努力奮鬥了...

開始獨立處理一些事情了

跟同事們相處越來越融洽了

真好...


有時侯..不停的畫圖..畫到下班

很有滿足感

有時候..不停的忙碌..fax.速遞..email...

也很有滿足感.

有時候..跟同事們嬉鬧打笑一番..下班跟朋友出去輕鬆一番..晚上忙碌一番..

也好有滿足感


晚上的忙碌...有時累的很開心..那些人都對我不錯..

雖然已經很少回去..一星期一次..都還記得我..掛念我..

又也許是我太容易哄吧..一兩句話.就好開心.什麼累都忘了.

9月應該會回去多一點..^^


最近愛上了打鼓..終於學到了..

以前中學時候參加過儀仗隊..可惜厲害了一下子..就退出了

是一個遺憾的選擇..年輕不懂事.啊.

那時的導師一直稱贊我有天分

現在....青春一去不復返了...

拍子節奏都沒了好多了


還好畫畫的天分沒有消失..
感恩...我要好好練..好好珍惜了


打鼓真的好好玩..

想當年的鼓棍..我還保留著...哇...有78年歷史了..呵呵

現在教我的是妹的好友.不錯的導師..我還是他第一個學生..希望成為得意門生..^^

希望節奏和拍子會慢慢回來...期待.....打到一首歌出來..

八月...

感覺重生了

重新的生活...重新的努力

重新的開始..

如果 我們可以晚一些遇見-(轉載)

不知道別人會不會想起什麼，那個一直在你身邊很多年但永遠不會修成正果的人，


你為 他/她，他/她 為你或者你們曾一起做過了許多事情，

那是之後你不再想為其他任何人做的。

你們曾一起扛過了最為緊張的歲月走過了最為純真的年代，

然後在所有的所有看似都順理成章的時候輸給了最為平淡的危機。



再然後 輕輕一句分手 就終結了所有..


當然，分手的理由會有很多，

我們不再合適

我們不再是一個世界的人

我....愛上了別人

甚至與距離

甚至與學業事業的糾葛

甚至與家人的阻礙。


不再記得，你們是在早戀的聲討中相戀

不再記得，你們是在危機中並肩前進

不再記得，你們在踏入新鮮的世界想要盡力握緊的雙手。

不再記得，你們帶著擔憂夾著驚恐竭盡全力維護著成年人眼中這最不為成熟的愛情。

於是我們在慢慢成熟後終於明白了這樣一些道理，太早的相遇意味著最壞的結局。



那這樣，是不是可以讓我們晚一些遇見。



如果 我們可以晚一些遇見

不需要晚多久，就再過那麼幾年，那時我們有穩定的收入，靠譜的工作，所有的一切步入正軌。你不再是一個青澀的毛頭小夥子，而是一個成熟的男人，我不再是一個追夢的漂浮女生，而是一個隻尋求安穩生活的女人。

到那時候， 那時候 我們在相愛。



如果 我們可以晚一些遇見

不需要多久，就再過那麼幾年。那時候也許我已經學業有成或是留學歸來，那時候也許你也仕途順利風光無限。

到那時候，那時候 我們在相愛。



如果 我們可以晚一些遇見

不需要過多久，就再過那麼幾年。那時候社會的歷練會讓你的身上有足夠的閃光點，照耀得我不想再望向別人；那時候生活和現實會讓我散發出性感的氣質，迫使你不會追蜂引蝶。

到那時候， 那時候 我們再相愛。




如果 我們可以晚一些遇見

不需要多久，就再過那麼幾年。那時候我們的人生觀價值觀理想追求也許會一致，我們的生活圈子也許會向一起靠攏。我們不會再因為沒有共同語言而爭吵，不會再因為意見不合而互相傷害。我們會坐在我們共同的房子裏聽著我們都喜歡的音樂聊一些工作上的朋友中的生活瑣事。

到那時候， 那時候 我們在相愛。




如果 我們可以晚一些遇見

不需要多久，就再過那麼幾年。那時候我們可以一起推著手推車去超級市場購物，一起在節假日買禮物送給對方的父母。我會在母親節同樣給你的媽媽送上康乃馨，你也會在我父親生日的時候訂做蛋糕並署上你的名字。

到那時候，那時候 我們在相愛。





如果 我們可以晚一些遇見

不需要多久，就再過那麼幾年。

那時候我不會再有敏感的神經質，你也不再有暴躁的壞脾氣。

到那時候，那時候 我們在相愛。





如果 我們可以晚一些遇見

那麼似乎所有的問題都不再是問題，所有的分歧都不再是分歧。

那時候，我們會不會很合拍。

那時候，我們還會不會很默契。




如果真得有那麼一天，你會不會在回到我身邊，做我們未做完的事情而不是所有的一切都被取代。


也許已經不會了吧，我們的身邊也許已經有了這個在對的時間遇見的人，那對的愛情就應該繼續了。


又也許，你的那個他/她 還幸運的在你身邊...



物換星移..

總有一天我們都會明白..

那是一種追尋..
一種信仰..
一種思維方式..
一種無可缺失的脆弱..

謝謝你

一個電話

沒那麼孤單了...

可以睡個好覺,做個好夢了.

真好...

最近...

有時我真的很無聊.

在google上search自己的名字.

這個blog..很容易就會看到

所以..我有想過..把這個blog的名字改掉

那就search不到我了


可是...當知道有朋友search自己時..

感覺還蠻開心的..

也許就是因為我孤獨太多,所以有人關注關心,就好開心

所以有時老友偶爾的電話問候..我會開心個半死..


不知還有誰會search我..或無意知道這個blog..

anyway....

有點好奇..不過也無所謂了


讓好友知道一下自己的近況也好.

就算多久沒見面..還是可以很熟悉..


舊的忙碌即將結束...

接上..新的忙碌了...

下星期開始學drum..超期待的.^^

牙膏的語音回顧

有件事情不知該開心還是什麼..
最近新認識的朋友..都沒有人問起我的''語音''.

讓我幾乎忘了...自己的語音問題...

其實他人的不在乎.真的會讓自己遺忘自己本身的問題..

我很相信..不歧視任何人..尊重任何人..他們一定也會遺忘自己的缺陷..
這令我想起..以前自己對這些.寫過一些話..一個故事... ...

... ....

一向不覺得語言會是一種障礙...
人類還是可以透過另外不同的途徑溝通...


可是...一般人不會這麼覺得...
他(她)們只會用另一種眼光看著你..打量著你..
最普遍的..莫過於--''點解你廣東話唔準o既?''.又或者.''你唔系香港人?''等等的相關問題


可是.問了...又如何?.不論是什麽答案.依舊是如此那般的溝通.不會有什麽改變..

那..何必要問?.難道就是要因為滿足自己那麼一點好奇心而忽略了對方的感受..

記得幾乎每個人都會問我以上類似的問題..
好奇心是正常的...最重要是你用什麽態度去問..

如果會顧慮到對方感受的話..

我會選擇...不問....

畢竟問了..又如何?...

我.難免會被人問這些問題.感受到不安.怕被人恥笑.怕會歧視.怕會影響到身邊朋友...


所以很多時候..我寧願少說話.

可是...因為如此...讓我看到人類最真實的一面...

不標準的語言..''介意''''好奇''是難免的....'


我自己有時也會如此..那又如何?..

溝通不是應該無國界的嗎?..

因為他人的眼光..讓自己自卑了起來...不敢言語..
真的不值得呢...

可是..現在的社會..

不戴上''面具''...實在難以生存...

如此的虛假..如此的虛偽..如此的做作..卻有這般的自然....


可悲?
可笑?
無奈也......


我記得我也寫了其中一個最心痛的故事... ...

... ...

其實關於語言的故事...小的發生過太多太多..


難堪.難過..尷尬.懊惱.自責.自卑.等等太多太多..

如此太多太多的故事..卻有那麼一個..五年來揮之不去...



它讓我自卑無奈到極點

讓我完全看不起自己..

那是寧願自己是個不會說話.要用手語溝通的人.

真的會想自己是啞巴..


至少在他人的眼里..第一印象會是同情.憐憫..

而不是好奇.歧視.不友善.嫌棄...

世界就是無奇不有..人類就是什麽類型都有..

她的他就是對語言不標準的人類特別厭惡.特別抗拒..
而她是我的好友..不幸的..我是他抗拒的其中一個人類..

雖然她一如既往介紹男友給我認識.
但事前要求我儘量少說話...不能讓他知道我這個人類..

於是...
我言語的缺陷好像對不起她和他...

甚至有令她蒙羞的感覺..

更令我覺得被人嫌棄.被人冷落.被人遺忘.


於是...

我自卑到極點...

也痛心到極點...

我的好友怎能如此般對我呢


於是...

我沉默了好久好久好久... ...


謝謝不嫌棄我的火星語..
謝謝不介意我的語言跟我做朋友...
謝謝...

其實只要是善意的問起
我肯定不會介意什麽.

就怕惡意的..問起..
自己會招架不住...

... ...

回顧起這些點滴.

實在

又是另一番感受...


尊重任何人...尊重自己...喜歡自己

一定不能討厭自己...

努力的活出自己!!! (夜快深了..話說的特別多.)

再度記起的遺忘

取悅別人，只會托累自已


但很多時候我們就是會托累自已

為了別人，為了''愛''別人

付出了自已，卻做不回原本的自已

我們很多時候都會去了解人.

很少機會..會被人了解..
ps:
這曾被遺忘的文字..再再記起..又有著另一番感受..

做不成男女朋友，做個特別的朋友--(轉帖)

做不成男女朋友，做個特別的朋友。



兩個可能彼此相愛，喜歡的人，

但是，又不屬於友情，愛情，親情中的任何一種，

彼此不能成為男女朋友，只能做個特別的朋友...



也許是為了朋友之間的義氣，不能歸屬。

也許是為了顧及家人的意見，不能歸位。

也許是為了自己的前程，不能承諾。

也許是相遇太早，還不懂得珍惜對方。

也許是相遇太晚，彼此身邊已經有了另一個人。

也許是回頭太遲，對方已不再等待。

也許彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線...



不過即使沒在一起，

彼此仍能找到踏實的感覺，

仍然會保持不隸屬任何一種感情的關係。



但是彼此心底清楚，

對這個人，你比朋友還多了一份關心。

因為有了彼此，心裡總是被幸福塞的滿滿的...



即使不能彼此名正言順的牽著手逛街，

還是可以做無所不談的朋友。



彼此有喜歡的人，口頭上會說不吃醋，

心裡卻會覺得疼痛...

對方遇到困難時，

會盡全力伸出援助之手，

不會計較誰又欠了誰。



對方生病了，

會繳盡腦汁找藥方，

恨不得變成護士，陪伴在身旁...



每個人這輩子，

心中都有過這么一個特別的朋友，

很矛盾的行為。



一開始可能不甘心只做朋友的，

但久了，突然發現這樣最好。



寧願這樣關心對方的心情，

總好過彼此生活在一起受傷害...



做不成男女朋友，

當個特別的朋友，

有什麼不好呢？

你心中的這個特別的朋友...? 是誰呢 ?



很多的感情，

都敗在了現實的面前... ...

友情可以演變成為愛情，

愛情最終進化成為親情，

彼此就將友情直接進步到親情...



人生不過百年...



能牽手的時候，請別只是肩並肩，

能擁抱的時候，請別只是手牽手，
能在一起的時候，請別輕易分開，

能成為紅顏知己，請別刻意離開！

珍惜彼此之間踏實的感覺。
 
 
 
看到這篇文章...蠻有一番感觸  

轉帖來自facebook女人幫網志的分享..^^
 

相遇太早

當我們再度相視微笑


成熟的心有一點蒼老

許多的傷痛都已經忘掉

記憶裡剩下　的全是美好



你我都找到新的　依靠

過去對錯已不再　重要

只是我們都清楚的知道

心裡還有個劃不完的句號


只怪你和我相愛得太早


對於幸福又了解的太少

於是自私讓愛變成（了）煎熬


付出了所有卻讓彼此想逃跑



上天讓我們相遇得太早


對於緣分卻又給的太少

才讓我們只能陷在回憶中懊惱

傳統的壓力

我的家鄉很傳統.之前星期二檔案.說起鄉情..我是有點感觸的..

可是有些太傳統的思想..還是能免則免

其實因為來了HK..已經很幸運的避過了好多..有些還是避不過

長輩是最大的壓力源頭...怎麼避也避不到..

特別如果說起些感性的話給你聽..你會中毒般..不得不聽.


其實一直以來...

最最親愛的外婆.身邊的三姑六婆.都在不斷的催促和詢問母親..

畢竟郭氏家族就只剩郭家三姐妹.塵埃未定..這點是可以諒解的


心急如焚也是可以諒解的..


只是預料不到母親說出些讓人不忍心拒絕的話...

我也就順她意..見見面..也不會怎麼樣..

或者網上的話..也很方便...


敷衍過去就好

可是
一單過了..還會有一單...除非.我塵埃落定..

不然不可能死心..

唉....


面對長輩..無形中還是會有點壓力..

其實我自小也是在傳統中長大..思想也很傳統,保守

不是來HK的話...我的命運就改寫了.

感恩....
.

希望可以早點遇到我的王子..

母親這些催促的嘮叨....就會快點過去..

幾米說

幾米說:當你喜歡我的時候，
我不喜歡你，當你愛上我的時候，我喜歡上你，
當你離開我的時候，我卻愛上你，
是你走得太快，還是我跟不上你的腳步，
我們錯過了諾亞方舟，錯過了泰坦尼克號，
錯過了一切的驚險與不驚險，我們還要繼續錯過……

但是，請允許我說這樣自私的話，

多年後，
你若未娶，
我還未嫁，
那，
我們能不能在一起？？



--網絡轉載

舍.不.得

昨晚在家附近..看到好多星星

看到不捨得走

就是舍不得走


舍不得看不見那些星星
還有微風..


這般清幽..

這般寧靜..


不捨得..舍不得..

愿

這旋律..感覺好悲傷

很容易會被牽動到眼淚




愿

有一天會如愿


最終..

堅持到想放棄的時候..

又堅持了下來

唉... ...又開始對自己疑惑起來了


又開始想太多了....

我以為

我以為-品冠


妳曾說不想有天讓我知道　妳對他　有那麼好
妳說會懂　我的失落　不是靠寬容　就能夠解脫

我以為我出現的時候剛好　妳和他　正說要分開
我以為妳　己對他不再期待　不縱容他　再給妳傷害

我以為我的溫柔　能給妳整個宇宙　我以為我能全力　填滿妳感情的缺口
專心陪在妳左右　彌補他一切的錯　也許我太過天真　以為奇蹟會發生

他讓妳紅了眼眶　妳卻還笑著原諒
原來妳早就想好妳要留在誰的身旁

我以為我夠堅強　卻一天天的失望(卻輸得那麼絕望)

少給我一點希望　希望就不是奢望

我以為終究妳會慢慢明白　他的心　已不在妳身上
我的關心　妳依然無動於衷　我的以為　只是我以為


最近又不停的聽這首歌..

這首歌在下一站,幸福里..是癡情的花拓也的主題曲

聽這歌會想起拓也有段對慕澄的表白..

我就是在這裡聽到這首歌. 好感動


''不要勸我放棄你

因為我不知道該怎麼放棄

也不要問我到底喜歡你哪裡

因為我只會這樣一直喜歡下去...''


...感性中...

一生所愛

從前 現在 過去了 再不來

紅紅落葉常埋塵土內

開始終結總是沒變改

天邊的你漂泊白雲外

 苦海翻起愛恨

在世間難逃離命運

相親竟不可接近

或我應該相信是緣分



情人別後永遠再不來（消散的情緣）

無言獨坐放眼塵世外（願來日再續）

鮮花雖會凋謝（只願）但會在開（為你）

一生所愛隱約（守候）在白雲外（期待 )

單身的原因--轉載

妳發現，年紀越大，越是很難和另外一個人在一起。



原因不是因為條件。妳還是很多人喜歡，和年華正茂的時候一樣。
妳活得比以前更好，開始能喝出紅酒的不同。
妳不再像年輕的時候一樣任性，動不動就發脾氣。
妳把自己當成在投資的藝術品，運動、保養、化妝，讓妳看不出來年紀。

也不是因為對愛情死心。
妳去參加朋友的婚禮，想到新人好不容易走到這裡，妳總會紅了眼睛。
妳經過前男友租過的房子，想起妳們一起在Ikea買的家具。
朋友們想要幫妳介紹，妳會精心打扮出席。


妳卻一直都單身。
每年站在生日蛋糕前，都希望身邊有另外一個人一起許願。
一些客氣的場面，有人來搭訕的場合，沒有人相信妳是單身。
他們給了一個省事的結論：妳太挑了，希望妳降低標準。
妳在心裡面笑：所以是其他人都不挑？


可是妳自己知道，為什麼不能好好談一場戀愛。
就是因為，妳太清楚了自己是怎樣的一塊料，所以不能再輕而易舉的把自己交出去。
就像是，有一天妳發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，妳走路不再大步跨出去。


因為，妳慣性太強、記性太好。
妳認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。
妳曾經心滿意足的閉上眼睛，讓妳愛的人帶妳去任何地方，最後差點回不來。
所以不能再失去方向感。



於是妳就變得膽小了。
以前妳喜歡男生有幽默感，現在妳在乎安全感。
以前妳打電話找不到人就拼命的打，現在妳發了簡訊沒有回應，睡覺前就關機。
以前妳最有興趣的話題是對方的過去，現在妳先關心這是不是一份有未來的感情。



所以，週末的晚上，妳寧願和一群朋友喝酒，也不問約會對象今天有沒有空。
妳早就已經下班，還在公司觀察朋友的MSN和Facebook動態。
妳安慰自己，有朋友也很好，一個人生活也很好。
妳忘記了當另外一個人女朋友的感覺，被攜伴的時候，要怎麼介紹自己。



只是，妳不是做了決定要單身，就像妳也沒有計畫過要用哪一隻手寫字。
不過是既然如此了那就適應。
妳想要有人一起去旅行，一起去看讓妳哭哭啼啼的電影。
妳想和那樣的人說自己準備好了，只是沒有勇氣，只是請對方多點耐心。


妳想說不再需要太多驚喜，在心裡等的是一份相依為命的感情，

抬起頭來相視而笑，安心的生活，如此而已。

舍不得睡

喜歡夜的寧靜,竟然舍不得睡...

這是早前看到的海報..那些''影子''...實在超屌的

考試希望順利吧...好好溫習的話.會好多的.

不過錄音的感覺蠻特別..很少會這樣清晰的聽見自己的聲音..

考完好輕鬆..難得的自戀了一下

發現了手機的新功能..調光暗已經很不一樣了..越朦朧越好看就對了.哈哈

省錢的緣故.沒有把頭髮拉直.平時也沒有整理.好邋遢就是了

皮膚好起來..臉蛋瘦下來..我應該會自戀到不行

然後感恩上帝賜給我這五官..哈哈

夜的寧靜..

好喜歡...

遺忘的照片

看回以前去旅遊的照片

有些是我遺忘的...

然後...好喜歡..

這是在台灣照的..是我遺忘的最喜歡的一張.

自我感覺良好中..^^

我好像對燈都情有獨鍾..可惜這些大概都是三年前了

都忘了怎麼照下來.

要再好好回憶一下.找個放照片的好網站.好好整理一下照片才行.

回憶的觸動

今天看了一下舊照片..

好多回憶都涌上來了

好懷念啊....懷念到不行..

我竟然有點承受不起....那麼快樂的回憶了....被回憶觸動了..

因為都過去了..不能再回去了

那時的我..好快樂..好無憂...

我竟然被自己這照片嚇到..就是覺得我笑得好燦爛哦.四年了..怎麼我改變了這麼多

我好久沒有這般笑容的照片了.

時間啊...真的可以改變好多好多

將來...如果有人可以發明到時光機..

那該多好...

太多後悔的事情..無法挽回

太多美好的事情..無法再發生

太多太多....

現在只好去找周公訴說一下..

希望醒來.能走出回憶的觸動吧...

雨後..下雨

今天下過大雨..在公司里不知道外面的情況

意外這隻鴿子就停在窗外..全身濕透了.

嗯...外面的雨停了.休息夠了..就快飛去那自由的天空吧..

不要待在這..污濁複雜的世界.

雨後...的空氣.應該清新一點的

雨後風景的感覺..也特別不一樣

很喜歡在雨天搭地鐵..

看著車廂外的水珠..因車速流動的畫面.

好有味道.可惜實在照不出來..

不過..看著路軌...看著看著..好像時間隧道

越看越像..我就這樣在地鐵看著路軌..入神了好久...

如果.真的有時間隧道就好了..

本來打算走路回家的..經過昨晚的戰鬥還有今天身體欠佳

還是搭車了..是會錯過一些風景的.有點可惜

還好我提早下車..蝸牛都來歡迎我

羨慕你..可以如此坦蕩蕩的出現..

可是蝸牛啊蝸牛.你不知世間險惡.這樣很容易招來殺身之禍

我雖然看你吃得那麼滋味.還是得狠下心掃你興

把你放在深叢里..

果然.前面.就看到你的同類.壯烈犧牲

慘不忍睹.有點擔心..希望你會安全渡過..阿門

大雨過後...連你也壯烈犧牲了

還被丟棄在這個角落

傘啊傘..你一個人在這裡.寂不寂寞?還好嗎?要好好保重

看到紅綠燈壞了一個.

電線一覽無遺

旁邊有大樹.還有那麼多退休老燈.陪著..應該過得還不錯

紅燈的旁邊剛好有個心型的光...好登對

只要相信...幸福會有一天來的

嗯...會來的

因為身體欠佳的關係.今天真的特別的累

明晚還要再繼續,我到底可以支撐多久.

不是不想去做自己喜歡的

是環境由不得你

生活由不得你

家庭由不得你

只有靠自己努力保持好的心態

不怨天尤人.感恩就好了

其實比起很多人..我真的已經很幸運了

偶爾..太累了.

就像今晚.一邊打日記欣賞''雨後''..一邊卻聽到更多添加生活劑的事件

心情真的由''雨後''下起雨了..聽了真的好想哭...我的累要吞下去了..

還好身體只是暫時性的不適.幾天就會沒事..

下雨..多凄美..

也會--雨後

孤獨...多寂寞

也會.過去..

身體.多疲累

也會.休息..恢復的

暫時就先依靠上帝的肩膀

投進上帝的懷抱

ps:看著母親大人正在準備明天的午餐

每天早上都陪我很早起來.要我吃早餐.記得帶午餐

比起她這麼多年..我只是這麼點辛苦..

真的算不了什麼...

今晚把眼淚收拾下

明天一覺醒來就好了

我等著...過去的那一天

我知道一定有一天...什麼都會過去的

我會等...堅強的等它過去

感恩

明知故犯的罪

徐佳瑩 - 明知故犯



你飛過的領空是我用盡力氣築起的夢

你踏過的泥是我所有的自尊 越陷入就越痛

誰給我一個指南針 戒掉黑白不分

我的真 被你狠狠拉扯 扭曲 只差ㄧ步 就要蕩然無存



*還在轉動的手拉坏 沒有你的雙手相依偎

忘記了教我怎麼飛 只留下天花板上的頹廢

當你默認你的拒絕是因為另外一個誰

有沒有發現我正在ㄍㄧㄥ的眼淚



你親吻過的嘴 是因為你的謊言而枯萎

我給過的自由 竟讓你無法克制每一個衝動

誰來審判我們的罪 揭發口是心非

我的累 被你漸漸灌溉 延伸 只差ㄧ步




這樣的下場 我還能怪誰

是我們明知故犯的罪

隨便說些話

那天的累實在累.手可是很寶貴的.上帝還帶給我有點天份的雙手..
弄傷手可不好啊...而且這種日子..一天的累.一個星期休息感覺也恢複不過來

我好想放肆的去學畫畫..其實我應該是可以做到的
只是不知掉了哪條神經...又沒有做到了..


語言實在不是我的強項.也不喜歡.好想放棄...什麼都不練..
只學畫畫好了...滿手顏料..粉彩..真好

不過我好懶...有mood才會去畫畫..
一畫就會一發不可收拾...
不過....距離上次有mood畫..已經是一個多月了...唉..
懶惰這條經再不改的話...真不行...

生活是該做些自已喜歡的...

我有一直在追尋...
往往..自已又破壞掉..

唉....自找苦吃....

我真的自找很多種''苦''..自已吃..哈哈突然覺得好好笑



最近愛上寫blog..感覺自已在跟自已分享自已..


減少了很多孤獨感....

我有時...還會上自已的blog..看看自已說過什麼..然後發呆

就好像..去了自已的世界裡..有一個自已很自由的空間讓你呆著..想什麼都行..

我還真夠.....奇怪的......呵呵..


沒有把這blog告訴任何人..遇到也是種緣份..


偶爾的留言，真的蠻窩心的

謝謝關心


我會努力

射手老婆

《射手老婆：來去自如的流星》

射手老婆，終其一生都在找尋她們的目標，她們會花很多錢旅行，或者虎頭蛇尾地學習一些事情

然而這都只是過程,她們真正要的，是心靈上的平衡與寧靜。

她們是宇宙的流星，來去自如地穿梭在前世今生的旅程中。

當她們找不到精神的寄託，射手老婆也會有點低潮。購物、旅行、賺錢、家庭，對她們而言，都只是追尋人生真諦的一部分。

射手老婆有時候顯很莽撞，對人生似乎沒什麼計畫。她們忙著賺錢花錢，真正的目的還是體驗人生。

射手老婆最需要的是自由，放她們單飛吧！

射手老婆自有一番哲理，有空多和她們談談心，你會有意外的收獲


星座這回事..總有些話是說中的..也是會喜歡聽的

還記得剛知道林志玲也是射手座...開心了好久...

科幻的夢境

昨晚的夢..超級科幻片..可惜記不起細節

不然真的很想把故事寫下來..把人物畫下來.然後幻想大賣..haha

因為.不小心醒了..還想再夢回去..看看下一步發展.劇情真的很緊張的..忘了很多.大概是這樣子的

一個神秘的王國.所有人都出不去.想出去的話必須通過絕密的地道..
還要喝絕密的藥才能適應到外面的世界.我記得人物是很細緻的.之前還有些故事的..可惜啊..記不起什麼細節了.
我醒的時候.主角是不知道.還有外面的世界..然後不小心碰到那個看管地道的老人.

希望今晚會再夢到吧..雖然不記得好多細節.可是很記得我是很回味的.因為我在夢中好像是觀眾..在看電影..實在好精彩..

這不同的磚湊合一起.好有線條感.

最近.每天下班都習慣戴帽子..然後壓得低低的..看不到人..人也看不到我..

我的視線也是低低的...看著地下走路..

我喜歡這樣..感覺把自己隱藏了起來..自由的在人群中穿梭.

有時真的很害怕一個人..

可是這個時候,我很喜歡這樣的一個人

很自由..不用看到任何人的眼光.不用理任何人

其實就算不戴帽子.平時也可以這樣..

可是..我就是要這樣子.才覺得更加自在

很矛盾..正如''喜歡一個人孤獨的時候,但不能喜歡太多''

我有時候喜歡一個人..有時害怕一個人.

最肯定是..我很喜歡寧靜..

在畫展里.看著畫可以發呆好久,也許不懂欣賞什麼

但看著畫的那種感覺..很寧靜..很平和.很舒服

當然這要看你看的是什麼畫..

所以..純音樂..我非常喜歡

多煩惱多不開心的事情.聽多點寧靜的音樂

心情就會慢慢平靜下來

最近習慣了用寧靜來調和自己

也就習慣了沉默,不大說話.

上班話超少..有點害怕同事會不會想什麼

畢竟我實在太安靜了..

可是....我習慣也蠻喜歡這樣默默的..靜靜的..工作..

應該要改嗎??

田中闘莉王

今晚荷蘭vs日本.呢場波.實在精彩..好緊張..好興奮..

田中闘莉王..無估錯..應該系頂走左5次波..犀利.

實在型爆..迷死人不償命..連續頂左荷蘭三次波..個下..真系叫到我聲沙..

仲有荷蘭既倒掛金鉤...真系好似漫畫咁...


自從北韓個次波...跟住..我就開始''進入''世界盃..
宜家好明白..點解d人可以咁瘋狂...
希望我唔會迷上去拉...

如果..南韓對北韓..真系超級無敵精彩...驚波未踢..人已經打起上黎.哈哈

北韓實在神秘..球員人工真系嚇死人..期待21號..唔知會唔會有咩驚喜..

我宜家都仲好回味今晚呢場波...

同埋..田中闘莉王....


講講下..記起曾經我好迷打機..特別系RPG.
軒轅劍好迷.天之痕仲迷.買左仲打算重玩..不過宜家都未行動=---=



因為jerk''無事常相見''的留言.(謝謝你)..

我打了電話給我的老友..聊了好久...心情好好....


今天心情真的不錯...真好...

我會儘量保持好心情的....

感恩!!!

常霖法師

我很欣賞的專業攝影師 葉青霖

一直有看他的blog..他分享的故事試過看到深夜..


沒想到他出家了..現在是常霖法師..
''我一直想出家的最主要原因，是想專心修行，目的是做回自己「心」的主人。因為大多數人都不能控制自己的心，尤其是遇到煩惱、逆境、生死大事時，就會困頓、沮喪，情緒直插低谷。這時候，大家致力追求的名利、財富、權力，原來都不能幫我們解決。''

更多請上 http://hk.myblog.yahoo.com/alain-yip



感激常霖法師的分享..實在感觸到...



每個宗教都有可取之處....
 
正如我相信因果.八字.會帶平安符.會求籤..
 
可是我又喜歡叫上帝..老是感恩...有事沒事就祈禱
 
好花心...所以我應該算是無神論者..還是什麼呢?
 
 
我這樣''信''法...會有神理我嗎?

紅綠燈累了

家附近的紅綠燈.好多都已經累了..大概準備退休了..

它們的退休讓燈光更加吸引...

其實天空還很藍..很美

我還在幻想..UFO來把我帶走..

那點光..會不會飛過去紅綠燈那里..喚醒它們?

天空明明很藍..我還是喜歡這種顏色的感覺.

好像..我可以選擇開心..但就是開心不起來.

很喜歡這張..光和牌的三角.好想用畫筆把那三點光連起來..

 

喜歡光..有充滿希望的感覺.還有溫暖..

我也很喜歡看星星..

好懷念小時在家鄉.有滿天繁星伴著入睡 

在家鄉的12年..是我最開心最無憂的日子.

現在..雖然很久沒有這麼的快樂

很感恩..曾經那麼的快樂過...

我就像那些累了的紅綠燈..

不發光.不起眼.默默的靜靜的在那里..

感觸..人世間....

6.12發現UFO

習慣了不化妝，都快忘了怎麼化，化妝品超久沒買

所以..我也只是擦粉,畫了眼線和眼捷毛而已.

再這般不打扮下去...我應該更沒桃花了

下了班，匆忙去了課堂看看老師有沒有筆記.就走了

跟妹吃飯,陪她剪頭髮..等不了太久.就回家了

回家的時間剛剛好..

剛好有巴士..就搭了

然後一路欣賞黃昏美景.照了很多相

剛好看到日落完..就到家了..真好...

每天都可以這般心情就好了

剛好在線上，好像太陽的滑梯.滑落下來.

太陽剛好在柱子上,再低一點.就像火柴燒盡的餘燄..

燈光和黃昏的光.好像差不多.

試了很多次，才照到在中間

這燈柱的燈好像UFO哦.應太陽的呼喚.接我回火星吧！哈哈

看到照片才發現無意中照到了UFO..更像UFO了..

快快接我回火星..

能拍到這種照片..能欣賞日落.晚上再小酌一杯.聊聊天..

心情真的好了好多！只是不知可以維持多久而已

我真的很容易開心,也很容易不開心

很簡單就可以開心起來.----一個來電問候，一點關心,接觸大自然

很簡單也可以不開心------自鑽牛角尖,想太多,一點小事都可以

.還是睡完一覺醒來的那一刻,最無憂

感覺自已天天心情都可以不一樣

每一天都是不一樣的自已

也許我是要看心理醫生了

 或許..我真的是火星人..HAHA..

時間

時間可以沖淡很多東西

感覺...我不能再依賴誰了..誰也會改變的.


其實..總有一天..什麼都會過去的

凡事不能太過依賴

很多事情

也是只有自己才救到自己


最近都在下雨...更添了一份凄涼

希望天晴的時候,心情也會跟著放晴吧


總有開心的事情..可以舒緩下心情的


每天上班.都會經過一個很小型的水果檔

小板凳上坐著一位''花師奶''..

一直在昏昏欲睡..在打盹..

好可愛的感覺...一定很早起..很累了

大白天的..那麼多人流經過.還要在馬路邊..

都可以睡得那麼香...眾目睽睽也不介意


真的好可愛

..其實很想照下來..又不好意思.