如果 我們可以晚一些遇見-(轉載)

不知道別人會不會想起什麼，那個一直在你身邊很多年但永遠不會修成正果的人，


你為 他/她，他/她 為你或者你們曾一起做過了許多事情，

那是之後你不再想為其他任何人做的。

你們曾一起扛過了最為緊張的歲月走過了最為純真的年代，

然後在所有的所有看似都順理成章的時候輸給了最為平淡的危機。



再然後 輕輕一句分手 就終結了所有..


當然，分手的理由會有很多，

我們不再合適

我們不再是一個世界的人

我....愛上了別人

甚至與距離

甚至與學業事業的糾葛

甚至與家人的阻礙。


不再記得，你們是在早戀的聲討中相戀

不再記得，你們是在危機中並肩前進

不再記得，你們在踏入新鮮的世界想要盡力握緊的雙手。

不再記得，你們帶著擔憂夾著驚恐竭盡全力維護著成年人眼中這最不為成熟的愛情。

於是我們在慢慢成熟後終於明白了這樣一些道理，太早的相遇意味著最壞的結局。



那這樣，是不是可以讓我們晚一些遇見。



如果 我們可以晚一些遇見

不需要晚多久，就再過那麼幾年，那時我們有穩定的收入，靠譜的工作，所有的一切步入正軌。你不再是一個青澀的毛頭小夥子，而是一個成熟的男人，我不再是一個追夢的漂浮女生，而是一個隻尋求安穩生活的女人。

到那時候， 那時候 我們在相愛。



如果 我們可以晚一些遇見

不需要多久，就再過那麼幾年。那時候也許我已經學業有成或是留學歸來，那時候也許你也仕途順利風光無限。

到那時候，那時候 我們在相愛。



如果 我們可以晚一些遇見

不需要過多久，就再過那麼幾年。那時候社會的歷練會讓你的身上有足夠的閃光點，照耀得我不想再望向別人；那時候生活和現實會讓我散發出性感的氣質，迫使你不會追蜂引蝶。

到那時候， 那時候 我們再相愛。




如果 我們可以晚一些遇見

不需要多久，就再過那麼幾年。那時候我們的人生觀價值觀理想追求也許會一致，我們的生活圈子也許會向一起靠攏。我們不會再因為沒有共同語言而爭吵，不會再因為意見不合而互相傷害。我們會坐在我們共同的房子裏聽著我們都喜歡的音樂聊一些工作上的朋友中的生活瑣事。

到那時候， 那時候 我們在相愛。




如果 我們可以晚一些遇見

不需要多久，就再過那麼幾年。那時候我們可以一起推著手推車去超級市場購物，一起在節假日買禮物送給對方的父母。我會在母親節同樣給你的媽媽送上康乃馨，你也會在我父親生日的時候訂做蛋糕並署上你的名字。

到那時候，那時候 我們在相愛。





如果 我們可以晚一些遇見

不需要多久，就再過那麼幾年。

那時候我不會再有敏感的神經質，你也不再有暴躁的壞脾氣。

到那時候，那時候 我們在相愛。





如果 我們可以晚一些遇見

那麼似乎所有的問題都不再是問題，所有的分歧都不再是分歧。

那時候，我們會不會很合拍。

那時候，我們還會不會很默契。




如果真得有那麼一天，你會不會在回到我身邊，做我們未做完的事情而不是所有的一切都被取代。


也許已經不會了吧，我們的身邊也許已經有了這個在對的時間遇見的人，那對的愛情就應該繼續了。


又也許，你的那個他/她 還幸運的在你身邊...



物換星移..

總有一天我們都會明白..

那是一種追尋..
一種信仰..
一種思維方式..
一種無可缺失的脆弱..

謝謝你

一個電話

沒那麼孤單了...

可以睡個好覺,做個好夢了.

真好...

最近...

有時我真的很無聊.

在google上search自己的名字.

這個blog..很容易就會看到

所以..我有想過..把這個blog的名字改掉

那就search不到我了


可是...當知道有朋友search自己時..

感覺還蠻開心的..

也許就是因為我孤獨太多,所以有人關注關心,就好開心

所以有時老友偶爾的電話問候..我會開心個半死..


不知還有誰會search我..或無意知道這個blog..

anyway....

有點好奇..不過也無所謂了


讓好友知道一下自己的近況也好.

就算多久沒見面..還是可以很熟悉..


舊的忙碌即將結束...

接上..新的忙碌了...

下星期開始學drum..超期待的.^^

牙膏的語音回顧

有件事情不知該開心還是什麼..
最近新認識的朋友..都沒有人問起我的''語音''.

讓我幾乎忘了...自己的語音問題...

其實他人的不在乎.真的會讓自己遺忘自己本身的問題..

我很相信..不歧視任何人..尊重任何人..他們一定也會遺忘自己的缺陷..
這令我想起..以前自己對這些.寫過一些話..一個故事... ...

... ....

一向不覺得語言會是一種障礙...
人類還是可以透過另外不同的途徑溝通...


可是...一般人不會這麼覺得...
他(她)們只會用另一種眼光看著你..打量著你..
最普遍的..莫過於--''點解你廣東話唔準o既?''.又或者.''你唔系香港人?''等等的相關問題


可是.問了...又如何?.不論是什麽答案.依舊是如此那般的溝通.不會有什麽改變..

那..何必要問?.難道就是要因為滿足自己那麼一點好奇心而忽略了對方的感受..

記得幾乎每個人都會問我以上類似的問題..
好奇心是正常的...最重要是你用什麽態度去問..

如果會顧慮到對方感受的話..

我會選擇...不問....

畢竟問了..又如何?...

我.難免會被人問這些問題.感受到不安.怕被人恥笑.怕會歧視.怕會影響到身邊朋友...


所以很多時候..我寧願少說話.

可是...因為如此...讓我看到人類最真實的一面...

不標準的語言..''介意''''好奇''是難免的....'


我自己有時也會如此..那又如何?..

溝通不是應該無國界的嗎?..

因為他人的眼光..讓自己自卑了起來...不敢言語..
真的不值得呢...

可是..現在的社會..

不戴上''面具''...實在難以生存...

如此的虛假..如此的虛偽..如此的做作..卻有這般的自然....


可悲?
可笑?
無奈也......


我記得我也寫了其中一個最心痛的故事... ...

... ...

其實關於語言的故事...小的發生過太多太多..


難堪.難過..尷尬.懊惱.自責.自卑.等等太多太多..

如此太多太多的故事..卻有那麼一個..五年來揮之不去...



它讓我自卑無奈到極點

讓我完全看不起自己..

那是寧願自己是個不會說話.要用手語溝通的人.

真的會想自己是啞巴..


至少在他人的眼里..第一印象會是同情.憐憫..

而不是好奇.歧視.不友善.嫌棄...

世界就是無奇不有..人類就是什麽類型都有..

她的他就是對語言不標準的人類特別厭惡.特別抗拒..
而她是我的好友..不幸的..我是他抗拒的其中一個人類..

雖然她一如既往介紹男友給我認識.
但事前要求我儘量少說話...不能讓他知道我這個人類..

於是...
我言語的缺陷好像對不起她和他...

甚至有令她蒙羞的感覺..

更令我覺得被人嫌棄.被人冷落.被人遺忘.


於是...

我自卑到極點...

也痛心到極點...

我的好友怎能如此般對我呢


於是...

我沉默了好久好久好久... ...


謝謝不嫌棄我的火星語..
謝謝不介意我的語言跟我做朋友...
謝謝...

其實只要是善意的問起
我肯定不會介意什麽.

就怕惡意的..問起..
自己會招架不住...

... ...

回顧起這些點滴.

實在

又是另一番感受...


尊重任何人...尊重自己...喜歡自己

一定不能討厭自己...

努力的活出自己!!! (夜快深了..話說的特別多.)

再度記起的遺忘

取悅別人，只會托累自已


但很多時候我們就是會托累自已

為了別人，為了''愛''別人

付出了自已，卻做不回原本的自已

我們很多時候都會去了解人.

很少機會..會被人了解..
ps:
這曾被遺忘的文字..再再記起..又有著另一番感受..

做不成男女朋友，做個特別的朋友--(轉帖)

做不成男女朋友，做個特別的朋友。



兩個可能彼此相愛，喜歡的人，

但是，又不屬於友情，愛情，親情中的任何一種，

彼此不能成為男女朋友，只能做個特別的朋友...



也許是為了朋友之間的義氣，不能歸屬。

也許是為了顧及家人的意見，不能歸位。

也許是為了自己的前程，不能承諾。

也許是相遇太早，還不懂得珍惜對方。

也許是相遇太晚，彼此身邊已經有了另一個人。

也許是回頭太遲，對方已不再等待。

也許彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線...



不過即使沒在一起，

彼此仍能找到踏實的感覺，

仍然會保持不隸屬任何一種感情的關係。



但是彼此心底清楚，

對這個人，你比朋友還多了一份關心。

因為有了彼此，心裡總是被幸福塞的滿滿的...



即使不能彼此名正言順的牽著手逛街，

還是可以做無所不談的朋友。



彼此有喜歡的人，口頭上會說不吃醋，

心裡卻會覺得疼痛...

對方遇到困難時，

會盡全力伸出援助之手，

不會計較誰又欠了誰。



對方生病了，

會繳盡腦汁找藥方，

恨不得變成護士，陪伴在身旁...



每個人這輩子，

心中都有過這么一個特別的朋友，

很矛盾的行為。



一開始可能不甘心只做朋友的，

但久了，突然發現這樣最好。



寧願這樣關心對方的心情，

總好過彼此生活在一起受傷害...



做不成男女朋友，

當個特別的朋友，

有什麼不好呢？

你心中的這個特別的朋友...? 是誰呢 ?



很多的感情，

都敗在了現實的面前... ...

友情可以演變成為愛情，

愛情最終進化成為親情，

彼此就將友情直接進步到親情...



人生不過百年...



能牽手的時候，請別只是肩並肩，

能擁抱的時候，請別只是手牽手，
能在一起的時候，請別輕易分開，

能成為紅顏知己，請別刻意離開！

珍惜彼此之間踏實的感覺。
 
 
 
看到這篇文章...蠻有一番感觸  

轉帖來自facebook女人幫網志的分享..^^
 

相遇太早

當我們再度相視微笑


成熟的心有一點蒼老

許多的傷痛都已經忘掉

記憶裡剩下　的全是美好



你我都找到新的　依靠

過去對錯已不再　重要

只是我們都清楚的知道

心裡還有個劃不完的句號


只怪你和我相愛得太早


對於幸福又了解的太少

於是自私讓愛變成（了）煎熬


付出了所有卻讓彼此想逃跑



上天讓我們相遇得太早


對於緣分卻又給的太少

才讓我們只能陷在回憶中懊惱

傳統的壓力

我的家鄉很傳統.之前星期二檔案.說起鄉情..我是有點感觸的..

可是有些太傳統的思想..還是能免則免

其實因為來了HK..已經很幸運的避過了好多..有些還是避不過

長輩是最大的壓力源頭...怎麼避也避不到..

特別如果說起些感性的話給你聽..你會中毒般..不得不聽.


其實一直以來...

最最親愛的外婆.身邊的三姑六婆.都在不斷的催促和詢問母親..

畢竟郭氏家族就只剩郭家三姐妹.塵埃未定..這點是可以諒解的


心急如焚也是可以諒解的..


只是預料不到母親說出些讓人不忍心拒絕的話...

我也就順她意..見見面..也不會怎麼樣..

或者網上的話..也很方便...


敷衍過去就好

可是
一單過了..還會有一單...除非.我塵埃落定..

不然不可能死心..

唉....


面對長輩..無形中還是會有點壓力..

其實我自小也是在傳統中長大..思想也很傳統,保守

不是來HK的話...我的命運就改寫了.

感恩....
.

希望可以早點遇到我的王子..

母親這些催促的嘮叨....就會快點過去..

幾米說

幾米說:當你喜歡我的時候，
我不喜歡你，當你愛上我的時候，我喜歡上你，
當你離開我的時候，我卻愛上你，
是你走得太快，還是我跟不上你的腳步，
我們錯過了諾亞方舟，錯過了泰坦尼克號，
錯過了一切的驚險與不驚險，我們還要繼續錯過……

但是，請允許我說這樣自私的話，

多年後，
你若未娶，
我還未嫁，
那，
我們能不能在一起？？



--網絡轉載

舍.不.得

昨晚在家附近..看到好多星星

看到不捨得走

就是舍不得走


舍不得看不見那些星星
還有微風..


這般清幽..

這般寧靜..


不捨得..舍不得..

愿

這旋律..感覺好悲傷

很容易會被牽動到眼淚




愿

有一天會如愿


最終..

堅持到想放棄的時候..

又堅持了下來

唉... ...又開始對自己疑惑起來了


又開始想太多了....

我以為

我以為-品冠


妳曾說不想有天讓我知道　妳對他　有那麼好
妳說會懂　我的失落　不是靠寬容　就能夠解脫

我以為我出現的時候剛好　妳和他　正說要分開
我以為妳　己對他不再期待　不縱容他　再給妳傷害

我以為我的溫柔　能給妳整個宇宙　我以為我能全力　填滿妳感情的缺口
專心陪在妳左右　彌補他一切的錯　也許我太過天真　以為奇蹟會發生

他讓妳紅了眼眶　妳卻還笑著原諒
原來妳早就想好妳要留在誰的身旁

我以為我夠堅強　卻一天天的失望(卻輸得那麼絕望)

少給我一點希望　希望就不是奢望

我以為終究妳會慢慢明白　他的心　已不在妳身上
我的關心　妳依然無動於衷　我的以為　只是我以為


最近又不停的聽這首歌..

這首歌在下一站,幸福里..是癡情的花拓也的主題曲

聽這歌會想起拓也有段對慕澄的表白..

我就是在這裡聽到這首歌. 好感動


''不要勸我放棄你

因為我不知道該怎麼放棄

也不要問我到底喜歡你哪裡

因為我只會這樣一直喜歡下去...''


...感性中...

一生所愛

從前 現在 過去了 再不來

紅紅落葉常埋塵土內

開始終結總是沒變改

天邊的你漂泊白雲外

 苦海翻起愛恨

在世間難逃離命運

相親竟不可接近

或我應該相信是緣分



情人別後永遠再不來（消散的情緣）

無言獨坐放眼塵世外（願來日再續）

鮮花雖會凋謝（只願）但會在開（為你）

一生所愛隱約（守候）在白雲外（期待 )

單身的原因--轉載

妳發現，年紀越大，越是很難和另外一個人在一起。



原因不是因為條件。妳還是很多人喜歡，和年華正茂的時候一樣。
妳活得比以前更好，開始能喝出紅酒的不同。
妳不再像年輕的時候一樣任性，動不動就發脾氣。
妳把自己當成在投資的藝術品，運動、保養、化妝，讓妳看不出來年紀。

也不是因為對愛情死心。
妳去參加朋友的婚禮，想到新人好不容易走到這裡，妳總會紅了眼睛。
妳經過前男友租過的房子，想起妳們一起在Ikea買的家具。
朋友們想要幫妳介紹，妳會精心打扮出席。


妳卻一直都單身。
每年站在生日蛋糕前，都希望身邊有另外一個人一起許願。
一些客氣的場面，有人來搭訕的場合，沒有人相信妳是單身。
他們給了一個省事的結論：妳太挑了，希望妳降低標準。
妳在心裡面笑：所以是其他人都不挑？


可是妳自己知道，為什麼不能好好談一場戀愛。
就是因為，妳太清楚了自己是怎樣的一塊料，所以不能再輕而易舉的把自己交出去。
就像是，有一天妳發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，妳走路不再大步跨出去。


因為，妳慣性太強、記性太好。
妳認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。
妳曾經心滿意足的閉上眼睛，讓妳愛的人帶妳去任何地方，最後差點回不來。
所以不能再失去方向感。



於是妳就變得膽小了。
以前妳喜歡男生有幽默感，現在妳在乎安全感。
以前妳打電話找不到人就拼命的打，現在妳發了簡訊沒有回應，睡覺前就關機。
以前妳最有興趣的話題是對方的過去，現在妳先關心這是不是一份有未來的感情。



所以，週末的晚上，妳寧願和一群朋友喝酒，也不問約會對象今天有沒有空。
妳早就已經下班，還在公司觀察朋友的MSN和Facebook動態。
妳安慰自己，有朋友也很好，一個人生活也很好。
妳忘記了當另外一個人女朋友的感覺，被攜伴的時候，要怎麼介紹自己。



只是，妳不是做了決定要單身，就像妳也沒有計畫過要用哪一隻手寫字。
不過是既然如此了那就適應。
妳想要有人一起去旅行，一起去看讓妳哭哭啼啼的電影。
妳想和那樣的人說自己準備好了，只是沒有勇氣，只是請對方多點耐心。


妳想說不再需要太多驚喜，在心裡等的是一份相依為命的感情，

抬起頭來相視而笑，安心的生活，如此而已。

舍不得睡

喜歡夜的寧靜,竟然舍不得睡...

這是早前看到的海報..那些''影子''...實在超屌的

考試希望順利吧...好好溫習的話.會好多的.

不過錄音的感覺蠻特別..很少會這樣清晰的聽見自己的聲音..

考完好輕鬆..難得的自戀了一下

發現了手機的新功能..調光暗已經很不一樣了..越朦朧越好看就對了.哈哈

省錢的緣故.沒有把頭髮拉直.平時也沒有整理.好邋遢就是了

皮膚好起來..臉蛋瘦下來..我應該會自戀到不行

然後感恩上帝賜給我這五官..哈哈

夜的寧靜..

好喜歡...

遺忘的照片

看回以前去旅遊的照片

有些是我遺忘的...

然後...好喜歡..

這是在台灣照的..是我遺忘的最喜歡的一張.

自我感覺良好中..^^

我好像對燈都情有獨鍾..可惜這些大概都是三年前了

都忘了怎麼照下來.

要再好好回憶一下.找個放照片的好網站.好好整理一下照片才行.

回憶的觸動

今天看了一下舊照片..

好多回憶都涌上來了

好懷念啊....懷念到不行..

我竟然有點承受不起....那麼快樂的回憶了....被回憶觸動了..

因為都過去了..不能再回去了

那時的我..好快樂..好無憂...

我竟然被自己這照片嚇到..就是覺得我笑得好燦爛哦.四年了..怎麼我改變了這麼多

我好久沒有這般笑容的照片了.

時間啊...真的可以改變好多好多

將來...如果有人可以發明到時光機..

那該多好...

太多後悔的事情..無法挽回

太多美好的事情..無法再發生

太多太多....

現在只好去找周公訴說一下..

希望醒來.能走出回憶的觸動吧...